人们之所以结婚，是因为害怕孤独，想找个人陪伴。然而到最后才发现，结婚后的他们，依旧孤独得让人崩溃。纵观身边那些好的婚姻、坏的婚姻，会发现：一段感情的开始始终是无话不说，一段感情的结束又是无话可说。不打电话，不发信息；有事说事，没事基本不联系，没啥关心，没啥沟通。婚姻背后的真相竟是让两个人从熟悉到陌生，从夫妻变成邻居。
唯诺情感丁老师遇见过很多类似案例，她讲到：婚姻不幸福的两种情况：一种是，本来就不适合在一起过日子，只是热恋时的冲动掩盖了一切的问题和矛盾，然后结婚后三天一小吵，五天一大吵，有时就折腾到以离婚收尾；
另外一种是，两人的三观是合得来，结婚前几年如胶似漆，可日子久了，又不知不觉地各过各的生活，两人没了互动，最终让婚姻变得索然无味。虽然大部分情况下不至于离婚，但却真的过的没意思。
后一种是如今很多人婚姻的真实写照，虽然没糟糕到要离婚，但彼此之间没有交流。
身边有一个朋友与她老公刚在一起的那时候，俩人整天黏在一起，一刻也不舍得分开，有事没事就聊天，就连吃个饭什么的也讨论的很仔细，我朋友对她老公各种体贴，单等激情褪去之后，她们的生活状态变成了：一张饭桌，各自抱着手机吃着饭，全程无话。朋友整天抱怨生活没意思。
归根究底，婚后女人生活发生质的改变，貌似是从“妻子”变成“母亲”的那天开始。
人生中多出一个小生命，于是生活中就有了3D环绕：妈妈，妈妈，妈妈……从吃饭、穿衣、上厕所、听故事、到读绘本、玩玩具，辅导作业，上兴趣班等等都要照顾好，她不再有时间打扮自己。于是，从前的日常烈焰红唇、墨镜、高跟鞋的行头，变成了素面朝天纯棉睡衣人字拖，就连说话的音准都调高了八度，从前的温柔也被暴躁取代。
同样的，从“丈夫”到“父亲”，身边的那个男人也被生活的巴掌拍打着。
张爱玲曾在《半生缘》里写道，成家的男人“时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。”
成为“父亲”了，他要面对的更多，上有老下有小，睁开眼就是一大家子的衣食住行、房贷、车贷、学费、医疗费，如果这时候不小心失业，无疑是走到了万丈悬崖。
所以每天必须绷紧每一根神经，打起十二分精神。不放过任何一个挣钱的机会，不敢和别人发生争执。于是，中年男人在眼睁睁地看着自己的头发日渐稀疏，一阵恐慌，端起了保温杯，泡上枸杞。回到家看到，厨房里那个忙着炒菜，蓬头垢面的女人，难道就是自己曾经苦心孤诣追求到手的天仙？
她在说什么？吃什么？孩子要不要换个兴趣班？我们要不要换台洗衣机？随便吧。
可如果生活在一起，连最基本的交流与互动都没有，又怎么会有趣呢？他不知道你今天见了什么人，做了什么事，你也不知道他今天的心情好坏。晚上躺在同一张床上背对着背，一个刷综艺，一个看电脑。
虽是枕边人，咫尺之隔犹如天涯之远；虽同一屋檐下，却是泾渭分明的两个世界。不知道何时曾经至亲的两个人成了一对平行线。两人再也找不到哪怕是一个标点符号的相同之处。
美国心理学家约翰·贝曼博士认为，95%的婚姻是可以补救的，夫妻关系不能停留在做事情这个层面上，而是要保持积极的互动和联系，也就是要增加亲密。
其实很简单：你可以什么都不做，就只是简单的陪伴，简单的沟通交流，可也只有这些足以让丈夫感到温暖。因为有倾诉，使彼此更能走进对方的心里，因此感情加深了，反过来又促进彼此的交流，你来我往之间，感情和生活就进入了一种良性循环。
我们唯诺情感的候老师，她老公在一家集团上班，上个月因为公司赶项目，忙的白天黑夜连轴转，可还是会抽吃饭时间与她闲聊几句，或者说一下工作，或是说一下遇见的一些芝麻绿豆的小事。老师还说她们之间有一个习惯，两个人在每天的入睡前都放下手机，关上电脑，就躺在床上聊个十来分钟。
正因为有这样的交流，让他们无时无刻都能感知对方，明白对方所想。他们懂得，长久的婚姻不靠曾经的感情唯系，而是靠当下的每一分每一秒的付出与努力。
如果一段感情，一场婚姻，没有耐心去经营，你也不能期盼它有细水长流的幸福。
婚姻不怕磕磕绊绊，最怕冷战，只要肯互相交流，表达自己的观点，足够坦诚、足够用心，一切都可以迎刃而解。试着回想当初在一起的时候，彼此都想尽办法，把一切能想到的美好情话说给彼此听，但还是觉得不够的那种感觉。
要知道，一纸婚约并不能使爱情保鲜，我们要表达对彼此的爱，不沉默，不逃避，不把往事沉积在岁月里。
